Category Archives: 2005。彼岸幻觉

[color=Limegreen]这该死的天气，还拖着不下雪，再这样下去会干死人的！！！！ 去年的这个时候……去年的这个时候，这个城市已经迎来了第三场鹅毛大雪。被迫走读的我，每天奋力踩着单车在寒冷的大街上来回。租来的尾房冷如冰窖，我和妈妈要互相抱着才能睡着。早上起来脸盆里的冰有半指多厚…… 算来，那是最近十年最最寒冷的一个冬天。可是，当时的我，一点也没有觉察到。 当时我正在和Z恋爱。他每天都会送我到学校门口，看着我离开。每天早上都会把盛满热水的杯子放在我的手心。每个中午他都会冒着写检查的风险在教室陪着我做作业，我的手无论什么时候放进他的口袋都可以摸到水晶之恋或者彩虹糖。我们在餐巾纸上写很多很多留言，在黑暗的楼道里亲吻告别。那个时候我还有亲爱的RORO，亲爱的LILIAN。她们轮流照顾着我。尽管那时我不得不离开寝室，可是我的心一直非常温暖。 现在想来，那应该是我的心最后一次如此柔软的时候。 再后来，12月27日，我和帆清离开了这个国家，飞向遥远的世界尽头。那是一个陌生的学校，陌生的朋友。尽管刚开始我们并不能够完全听懂对方的意思，可是他们的笑容有着在这个国家的孩子脸上少有的纯净和开放。我认识了TERESA，认识了小竹，MINIKO……我们一起拉着手，把这一年的最后几天圆满结束…… 现在，一切都结束了…… 4月，我和Z分手。6月，我回国，我们最后一次告别。11月，我离开RORO。12月，LILIAN离开了我。4天前，帆清风尘仆仆地归来，娶走了我最亲爱的表姐。 看着佳脖子上Z送的明珠，我在睡梦里反复挣扎着想要狠心在离校前退还他的一切礼物，可是这些勇气，在睁开眼睛的时候，烟消云散。 看着婚礼上美丽的姐姐，她的笑容里全是满足和幸福。有一刻帆清对我说他爱的是我，在很久很久以前的时候。如今我忘记了当时的表情，所以我笑着前去祝福。 电视里有个叫与非门的乐队唱：风起云涌请握住我的手。 风起云涌的时候，这人世早已时过境迁。[/color]

今天是12月22日。讲台上瘦瘦高高爱管闲事的地理大帅哥在唾沫四溅长舌乱卷地祝大家节日快乐，然后又说你们要记住啊今天是北回归线以北太阳高度最小的一天，具体的高度角一定要用以下这个公式计算……OK，很好，那么今天的昼长是多少大家要用另一个公式……很好，那下面我们来算算日界线上的交角…… Faint！！！ 冬至日就是北方的饺子节。也许明年这个时候我就要开始学着适应汤圆，那种粘腻的食物……小柔还是喜欢饺子…… 回家就开始包饺子！ 把菠菜、胡萝卜、羊肉做成馅儿，在发好的面团里打上鸡蛋加上奶油，开始包——饺——子。老爸老妈不知道哪年哪月才回家，可是我得自己好好过节。 于是开始胡搞…… （以下省略300字……~） 我把三十六个饺子包得很漂亮。每个捏十下封口。其中四分之一放了点点辣椒~~~四分之一则是在面皮里打上肉馅儿做成“燕饺”（貌似广东福建那里的人是这样吃的说~~~）~~~四分之一在皮里加了菠菜汁~~~剩下的则多打一个鸡蛋黄~~~ 挖哈哈，小柔的饺子是彩色的！还带花斑点！HOHO~~~俺真是个烹饪天才的说~~~ 然后一不做二不休开始炒青豆虾仁……番茄豆角……麻婆豆腐……紫菜鱼头汤…… 于是发现三个我也吃不完…… 于是老爸老妈回家，震惊中…… 真正的好女人是上得了厅堂下得了厨房进得了……（不说了）……反正我的目标是统统达到而且必须要优秀…… 出了点问题，照片传不上来。过两天再让大家看我的杰作……

[color=Maroon]通知书还是拖着不发……开始神神经经地担心人家变卦，开始焦急得无法入睡，开始…… 我的心理素质真是够差的了。尽管所有人都说没有问题，尽管校长花了一个多小时安慰我（级别真高！），可是我就是急，急，急。 坦然迎接那些艳羡或嫉妒或敌意的目光。我早已不是那个16岁的女孩。这些年在这个破烂学校，要是连这样伪装静好的能力都没有，要是别人说的每句话我都相信，我绝对活不到今天。 开始一遍一遍重新看《喜宝》。怎么看都不厌倦。合上书对自己大声说我要做21世纪的姜喜宝。外面阳光冰冷灿烂，我的心麻木不仁。 我最害怕等待。等待成绩，等待金钱，等待爱情。有时候我觉得自己可以挥霍的青春不过这么几年。女人实在是很悲哀的。也许没有人的初衷就是用青春换些什么，可是，可是我们衰老得这样快。 所以，我不能够等下去。 看《秋日传奇》。他回来的时候，发现她已经嫁给了他的哥哥。他去看她，她在花园里剪玫瑰花。同样的时间同样的天气同样的地点，她却是别人的妻子。她流着泪说，永远太远了，我等过，只是一直等不到，所以只好放弃。 誓言总是这样的沉重。从什么时候起，我已经不要任何人的誓言。因为就像素珊说的，永远太远了。我怕自己等不到，我怕我等到的只是一场空。 北方的冬天真的来临了。我穿着厚毛衣，裹着织花的波西米亚大披肩蜷缩在教室的角落。昏昏欲睡。往昔的镜头一个一个在眼前掠过。一场无声的电影，什么时候起，我变成了惟一的观众。 无论怎样都要继续等下去……我的通知书……我的大学梦……[/color]

[color=Teal]今天接到了帆清的电话。一个很遥远的声音。话筒里很长久传来都是线路轻微的嗡嗡声，好像一切事不关己。 帆清：小柔，我想告诉你一件事。 柔：说吧。 帆清：我下个月要结婚了。 柔：我知道。 帆清：我要娶你的表姐。 柔：那样很好。你会不会买很大的钻戒给她？ 帆清：虽然我会觉得对不起你…… 柔：不要再说这样的话。你从不曾对不起我。我不知道你在说什么。 帆清：难道你真的觉得…… 柔：我不想跟你在电话里上演言情剧，OK？你要娶谁就是谁，到时候把巧克力送来就可以了。 帆清：我真不明白你到底是个什么样的东西！你是我见过的最难猜测的女人！你知道…… 柔：……够了。姐夫。如果你们在中国结婚，我会去观礼。你什么都不要说了。 帆清：可是我爱你。我就不明白你为什么不爱我，你为什么那么坚决。 柔：现在还说这种话，我姐姐也真够倒霉的了。 放下电话回到厨房。洗手在锅里炖上胡萝卜羊肉汤。一边看着炉子一边找了本小说读。把音响开到很大，放LP的电子乐来听。听着听着就觉得自己居然镇静得可怕。 是的，他说过。他说过他愿意为我牺牲。可是我最怕听到这种话，我最怕听到有人说愿意为我牺牲。凡是说这种话的人，将来都是要后悔的。将来有个人天天在我耳边唠叨“要不是因为你，我才不会……”，上帝，想一想我都受不了。 帆清。他肯为我牺牲些什么？他爱我，但是未必肯为了我放弃他庞大的财产，蒸蒸日上的生意，冷酷骄傲的脾气。这十几年来我是深知这一点的。他爱我是否像爱他客厅里那套白玉瓷器？每天都要让佣人擦上十几二十遍，每天都要看了又看，每次有客人来都要展示一番——OK，这不是我要的爱。这根本就不是爱。 我喜欢他娶我的姐姐。我喜欢他成为我家族的一份子。他需要的是一个真正见钱眼开，一个百依百顺，一件珠宝一句赞美就能满足的女子。这又怎么可能是我。 还是像鲸鱼哥哥说的那样。所有男人还是喜欢稍微糊涂一点的女孩。 我看得太透彻。是。我没办法糊涂。我实在害怕再次被伤害得一无所有。被伤害过的人总是要学精明一些的吧，不然还能怎么办。如果我是个男人我就可以拍拍手一走了之，就可以心安理得地自私，但谁叫我不过是个敏感的女子。 给姐姐打电话说恭喜。我说你丫终于钓到了金龟婿。她在电话那头笑得毫不虚伪，说是啊是啊，他从香港订了全套的雪白婚纱，还有珠宝首饰，过完年就到欧洲度蜜月。我们两个在线路两端咯咯傻笑，但是彼此怀着截然相反的真诚。 我开始等着那份巧克力。等着美丽的婚礼。我得祝福，我那倒霉的姐姐终于嫁了出去…… [img]http://images.blogcn.com/2005/12/13/11/lonely_july,20051213205627.gif[/img] [/color]

[color=Purple]一整夜蜷缩在沙发上看李恩珠的《红字》。那个穿黑色纱衣服的女子坐在高高的凳子上，低吟浅唱，一双美丽的眼睛在变幻不定的舞台灯光里显得那样妩媚。桃红的唇彩。紫色的胭脂。流光溢彩，却都是凄艳的痕迹。 忘记是多少遍看这部电影。她赤足爬上舞台，忘情地演唱着。她的情人在飞机场即将离去。这不可挽回的分别。人世间原来并无再见。一说出口的再见，就是再也不能，再也不要相见。他的飞机轰隆隆起飞的时刻，她在别的男人怀里流下一颗眼泪。太过控制自己的感情，还是会深陷。所以她的罪过，没有人可以救赎。[/color] [mp=350,100] http://blog.neupioneer.com/uploadfile/200511283136646.WMA [/mp] [size=4]only when I sleep[/size] [color=Limegreen]you are only a dream boat,sailling in my head. you swim my secret oceans of coral blue and red your smell is incense burning your touch is silken yet it reaches … Continue reading →

[color=Orange]我终于还是放弃了南京。那一个轻而易举的名额，那个遥远古老的城市。曾经碎碎念过不知道多少次，然而我最终将那张纸折起来塞进抽屉最深处。这多么，不像我。 听到面前的老师一遍又一遍说，你想好了，不能改了。 我微笑着说，好吧。 一连考试了两天。面试。笔试。口试。辩论。好像又回到了在HK的那些日子。空气都冰冷的教室，我几乎握不住手里的笔。卷子上密密麻麻的数学题，是我一个月都没有碰过的东西。那一刻我从心里嘲笑自己。 成绩放榜的那天，我发着高烧看到自己的名字在那张红红的纸上夸张地舞动着。我竟然考到了南方一所超级理工大学的顶尖学院。放弃了那个美丽城市古色古香的文学系。 这一次我是真的无法回头了。 一个城市的 ** 是为了成全一对人的感情。这是多么庸俗的言情小说的套路。然而我放弃一个城市只是为了成全我自己。对不起我真的没有那么坚强，所以会疼痛着想起。从看到你的名字出现在那个城市那所大学的时候开始，我就知道我又一次不得不离开命运设计好的锦绣前程。 曾经为了你，放弃全世界也不觉得可惜。 我永远永远，都不要再见到你。 [/color]

[color=Green]昨天晚上爸爸妈妈心情特别好，给我买了一支新手机。三星E348。我在八级大风里用冰凉的手指捏住它的金属外壳。那么精巧的样子，一松手就掉进大衣口袋里找不到了。 怀念我的上一支手机。非常廉价的NOKIA。不是彩屏。没有和弦。不能照相。塑料彩壳让它看上去更像一个哄小孩子的玩具。连马路上小学生手里拿的手机都比它漂亮且昂贵得多。我用平生第一笔大稿费买下了它。2003年8月5日。一个永远遗留在记忆中的盛夏。一个我要忘记的年份和季节。我永远不知道它看到了多少，我的改变，我的记忆。 一支新的手机就算是一个新的开始吧。 在LUCY的生日上有人给我敬烟。细细长长的MILD-SEVEN。我半带玩笑地拒绝。我说你们看看我这张老脸还敢糟蹋下去么，都粗糙成这样了。众人薄雾浓云愁永昼大笑。连身边缭绕的雾亦是温暖。 其实已经很久没有抽烟。520。ESSE。其他杂牌子的日本烟和韩国烟。香烟对于我来说是非常私人的物件。可以提神。可以怀念。当这些都不复存在，烟也就变得可有可无了。 最喜欢的牌子是SOBRANIE。而你，也一样。我知道的。 [img]http://images.blogcn.com/2005/12/4/7/lonely_july,2005120412030.jpg[/img] 越来越觉得，果然如此，是逐渐在变成一个明媚的女子。[/color]

[color=Brown]今天到学校里去了一趟，交了档案表，再顺便给RORO送生日礼物。进入年底突然多了很多人要过生日，好像大家都紧赶着要生在年尾巴上似的。11月27是RORO，12月12是Jack，12月29是佳，还有12月4貌似是哥哥……挖哈哈，我的钱呐！ 前天上街去给RORO那丫头买了一条白色织玫瑰花的围巾，她高兴得什么似的。二三十块钱就能满足，可见我们都是好养活的女孩子啊呵呵：） 看看大家都在填什么志愿。冬天到了大家也该忙碌起来了。每天走廊上都散落着各个大学的传单，家长焦急的身影。大家在课堂上进进出出，考试啊填表啊盖章啊，班里几乎没有满员的时候……我自己也很少去了，只是什么时候想起来——特别是有语文课和英语课的时候——才背着个小包进去溜达一圈……真不能想象，到了明年6月会是什么样子。 很多很多人报了北外，很多很多人报了浙大。尤其是南开的那四个，一水儿都是老13班的……说到这里我倒真有点庆幸自己没报南开，不然天天看着她们几个就得郁闷得撞墙：（很想去安慰一下LISA，但是找不到语言。至于佳，我知道在背地里头她都说了些什么话，所以也才懒得搭理她那么多。面子上过得去就可以了，至少不会像RORO一样天天想撕她的嘴…… 分飞。作为最早一批离开这个学校的孩子，我真的没有任何话，可以留下了…… 今天也看到了招飞的名单。第一个就是K。南航。我这样静好地在黑色毛衣里微笑，原来无论怎么躲，我们都注定还是要回到同一座城。但此刻我的大脑里却是一片雪一般的空白。诸多往事，因为压得太紧，所以灰飞烟灭。如同小时候宝贝地藏在抽屉里的那一颗樟脑丸，打开再看时已经空空如也。我的记忆也是如此，覆水难收。 走进班里还是从前的气息。不热烈，也不冷淡。人人自危，人人自安。好事的同桌凑过头来，问我要Z的手机号。我摇头。她说，别装了，去年这个时候你们恋爱得那么好，才分手几个月，我就不信你记不得。我仍茫然地说，我不记得我们恋爱过。你们一定是弄错了。语气镇静，神情平淡。 我又说，如果有些事情确实是我忘记了，那也请不必再提醒我。 花常好月常圆，人却难长久。 离上一次恋爱已经8个月。我亦觉得自己快要忘记爱的感觉。或许正是因为里面有太多执著，所以才会不堪。现在想来，却已是风清月朗，清景无限。 一个字一个字地敲打新的小说。关于游乐园。这类词条作文原本是我的最恶，独独看到这个题目便一口答应下来。不过正如我所说，一切的一切只和一个穿黑色宽松高领毛衣的女孩有关。她扎着高高的马尾，嘴上涂紫色的胭脂。其他的人，或事，亦只是一场路过的风。如果我还记得，那也不过是时候尚未到，我们每个人都会有的一点甘愿。[/color] [img]http://images.blogcn.com/2005/12/2/10/lonely_july,20051202181456.jpg[/img]

凌晨三点才完成了冗长的论文。密密麻麻的文字堆砌在屏幕上，我却只看得一片苍然白光。耳朵里是小红莓模糊的歌唱：All we had has gone,what should I carry on? 一直重复着，美丽的声音，连质疑都是飞在空气里的，不舍得肯定。 What should I carry on？

[color=LimeGreen]她说，我还是不太喜欢这样的生活。在攒钱。读书是为了离开，想去巴黎。说这话的时候她斜倚在门框边，水红色的丝绸裙子皱皱地揉在身上。赤足，脚踝上系着一根粗而美的银链。冬日下午，从窗外透进的阳光剧烈而冰冷。她整个人沉浸在白白的光里，眼眶下泛出明显的青晕。 物质虽然让人感觉冰冷，但和人情相比，又具体并盛大得多。她又说。 拉开抽屉，里面有数十张包装精美的CD。绝大多数只是买来便随意放在那里，并未认真听过。都是些名称古怪的摇滚乐队，流派纷呈，还有大提琴和小提琴。她说，我现在最常听的只有两张。一是Jacqueline du Pre的柏林演奏会，另一张是一个俄罗斯女人的专辑。我不认得是谁。她蹲在阳台上给鱼喂食。一个巨大的白色塑料水桶，里面盛着五六十条斑斓瑰丽的热带鱼。这些生命如同艳丽的绸缎，在阳光的阴影里抖动着，有一闪而逝的光亮。它们非常美，然而美得太过诡异。她用一个银勺子把鱼虫轻轻舀进水中，引得一大群鱼儿纷纷聚集上来喈喋。 她说，我还在写稿子。听音乐。摇滚变成工作的一部分。所以在不工作的时候，是从来都不听的。但是又完全不能想象如果生活里没有这些杂乱的东西会是怎样。门上贴了一张KURT的海报。黑白。那个男人安静地坐在虚无中。她说这样是很俗的。所有和摇滚有关的人都这样做。但是我又不一样。她指了指他的脸。男人苍白的面孔和嘴唇上用紫色水笔写了很多很多细小的诗句，以及旋转着飘落的花瓣。都是她的笔迹，凌乱的，一律飘起来向右倾斜。中间是艳红的记号笔写着Unplugged in New York。这场演出震动了整个世界。如果头发上还滴着水的时候正好听见KURT的一声叹息，那会是非常美丽的感觉。 她在阳光里微笑起来。一个冬天仍穿着跳舞裙子的女孩，长而密的睫毛搭在黑眼圈上，仿佛是从开败了的蔷薇和香槟酒的泡沫里走出来，永远该在午夜的街道上踢着一只喝空了的易拉罐，该在舞台上熠熠发光地旋转。然而她走到太阳底下的世界，看上去就格外的寂静。这寂静，以及憔悴的美，就像一滴清澈的水落进一堆尘埃。 [/color]