Category Archives: 2006。烟花罪

开着手机,这样缓慢地等待.时间如潮水倒流,却没有留下痕迹.缓缓定格. 我这样苍白地等待着.忽然觉得疼痛. 有一句誓言,别人都在甜美地说着.在该得到它的时候,我却记得自己只是停在原地等待.后来,这一句没有说出的话,成为我永远的伤口.那里的血都已经流干,空余巨大丑陋的疤.我以丝绸覆盖,遮挡后来者爱慕的眼神. 当我的脚穿在缎子的鞋里,当它们舞动在华丽的台上,只有我知道自己是在尖刀上行走.每一步,都流出无色的鲜血.可是我还在笑着,还在轻盈地旋转着.我在张望着,可看见的都是茫茫人海,不见你的身影. 不知如何说得出祝福.我继续微笑着.呵,当我一无所有,我也只剩下微笑.我也只能笑着了. 无法说出的爱恋.因为我的声音已经交换了你的幸福.无法流出的泪水,因为新娘胸前的珍珠全都出自我的眼眶. 原来在很久以前,我就无法回头了. 我所放弃的.我的家庭,我的父母,我的祖国.我的故乡.我沉睡了十六年的地方. 有人问我,在那50天里,我都做了什么.我摇着头.其实我并没有想念过你.我的大脑里是雪一样的空白.没有你. 白天我去拆毛线.累了就到院子里散步.我在心里写了许多诗,晚上就把它们记在本子上. 我读了很多书.关于历史和地理,还有戏剧.有一次,我把头从书本中抬起来时,忽然觉得阳光好刺眼. 忽然地,我想不起你的模样. 后来,再也没有想起来过. 我成为了一个静默的女子.我的心已经这样静.它的沉重,使我不知道它坠落在腹腔何处.它的轻,使我不知道它是否还在原处. 那个冬天,我死了.我的尸体被埋在深而厚的雪里.一层一层,覆盖这城市的大雪纷纷扬扬,终于也掩盖了我的痕迹.那些雪是不会融化的.它带着我前世的躯壳,留在记忆里的永无乡. 三年后,你又一次见到我.这拥有华丽的外表和招摇的姿态,左右逢源的女子.这美丽惊艳的女子.我走过去拥抱你,你闻到我身上香水和烟草混合的气味.我抱着你的爱人.我抚摸她柔软的长头发,亲吻她美好的脸颊.你僵硬着,让我看到你惊惧的神情.于是我又笑了.我的笑容依然甜美.就像大海深处的太阳. 我不再是天使.因为我流过泪.说分别的时候,我眼睛里的太阳摇摇欲坠. 我没有听到你说我爱你.我没有听到你说对不起.我只是孤独地,完成自己的蜕变. 亲爱的,永远太远了.我等过,可是一直等不到.所以我明白你的放弃.我明白你亲手摧毁的,我的梦想和信仰. 我在虚幻的空气里抚摸你的脸.你熟睡的样子.你的爱人.她梦里微微的笑容.那一年我赤着脚,从天堂奔走下来和你相爱,因为人世的寒冷而颤抖.我要脱胎换骨,在你的臂弯里.在你离开后,我独自一人穿越连绵不断的噩梦,我害怕,我好冷. 逐渐.在尖叫与风声中,我沦陷了. 如今的我,长年生活在阴冷的地下.我不再想念阳光.我的手里不再有你的痕迹.你的温度,你曾经爱过我的眼光. 只是一个转身的时间而已. 最后的故事.我累了.我想我要去喝杯滚烫的果珍,然后坐下来对付混蛋数学作业.

为什么你让我握着你的手? 因为这样我便会感觉温暖. 一大早起来去给我们的新戏做宣传.一群人站在广场上朗诵诗歌,发放传单,高喊口号.所有人都拉着手抱在一起.行人果然纷纷侧目.太阳光明亮地倾泻下来,我用YL的衣服挡住自己的眼睛. 声音又一次在崩溃的边缘.今天还要去通宵,完全不知道该怎么办才好.我们的"1+1+1"SOIREE,实在是要人老命的疯狂~!!~!Ryan写的那个Planning真是把人笑死了,我握着手机差点从床上掉下来.谁知他一刻钟后又发了火锅攻略给我,这下所有人都笑翻了. 考试周.TestWeek.和AJ的关系忽然就冷了下来.我们依然没有太多相见的机会,每一次打电话到最后又都是吵闹.我的心始终维持着令人惊骇的冷静.我想我看得实在太多太足够. 谁会奢求爱情,谁还相信天长地久. 给自己买了个小戒指.细细的银环,镶一朵艳丽而俗气的蓝色玫瑰花.这样廉价,我却感觉快乐.

早上醒来,天已大亮. 吃酸奶和果汁,用BodyShop的沐浴乳洗澡,涂Lancome的唇膏.然后出门去.天气变得寒冷,尽管每天都有阳光刺眼照耀,却无法带来温暖的触觉.这明媚何其虚假.我走在通往图书馆的石头路上,抬头看那静好日光,竟有一刻感觉失明且失聪. 2006年的尾巴.我在异乡的寒风里行走.心底不再有微弱的想念,抑或不安.双手合十放在胸前,只觉手指冰冷,却不再有曾经的幻觉.我的眼前没有白色的蜡烛,只有充斥着冷风的空荡荡的走廊. 爱到心痛,或是恨到颤抖.如今回想,那血肉模糊的感觉,已如同前世. 我静到不能再静. 只要抱着我.我的爱人.我只要你抱着我,呼吸我呼吸的空气. 纵然我是无法被温暖的,无法被挽留或珍惜的. 只要用你我的语言告诉我,什么时候是尽头.

看到自己这么久都没有来更新,一片杂草丛生的样子. 年终要到一切都变得异常忙碌.准备Final-Term,N门功课压得我难以呼吸.想一想可怕的CALCULUS,竟然都觉得很平淡了.我想我是把这门课放弃了.于是还有ArtIII,还有Microeconomy,还有Construction和高级法语文学,还有绕来绕去作业无数的Computer Graphing.只是主课就这样子,DOUBLE-B是有把人逼疯的能力的. 明天就要选课了.和小冰还有SUE一起把课程表早早排好,只等时间一到就上机抢课.那些关于美学哲学历史的模块课程,还有我自己的专业课,排山倒海汹涌而来.于是笑着面对等待一切到来.我的心情异常轻松,仿佛一周45节课的人并不是我,真好笑. 26号新戏就要上演了.我的台词还有点问题.今天晚上要去参加法式圣诞舞会,晚上第一次通宵排戏可能要错过了.AJ下周比赛,我抱着电脑用CoolEdit给他的歌曲做Remix,大段大段英文看得眼睛酸痛.REAL丢了手机,找她借大衣的事情变得困难,总是打电话显示Network Failure....等等等等. 最近一切都很懈怠.没心情读最喜欢的书,没心情写BLOG.唯一有意义的就是开始和L发E-MAIL,从遥远的北京,一封一封都是片言只语.威的电话和短信都很稀松,总在不经意的时候响起.他说亲爱的,亲爱的,我在北京的寒冷里想念你.我说春暖花开我就看望你去.他在电话那端发出轻轻的笑声. 再见到一些人的时候觉得他已经把这些都忘记了.

越是到期末乱七八糟的事情就越多...让人受不了. 周六的QUIZ简直是乱来,我还记错了时间,出了Hall竟然往模型室走.幸亏翻着手机看MEMO才恍然大悟,奔过去就只剩最前排的位子了.我后来的几十个BLANCS都是乱看着涂满的,这样的卷子小冰居然耗到最后一刻,不能不说让我心生敬佩. SUE已经买好了回家的机票.看来我也得加快速度了.反正这些事情都推给AJ去做,我是不会自己提着行李去机场的. 今天出的郁闷事情是水卡问题.我提前逃掉一节ART去办,还是被告知必须在银行大厅办存款手续,而不可以在ATM转帐机或受理处存钱~~啊啊啊不活了,排了半个多小时的队... 回家第一件事情就是洗澡,浑身都是椰子甜蜜的香.湿着头发坐在电脑前开始修改被KOALA唠叨了一周还多的ASSIGEMENT,心不在焉所以错误连连.我想下个学期说什么都得把这个退掉,害我每次在网上查资料到累死 光是那个PS做图就太烦人了,我都搞不明白为什么一样交照片和图表就这个课这么麻烦. 看到南把BLOGCN换掉了,开始用SPACE,理由是BLOGCN太慢.差不多我也有这个打算.写写停停的SPACE,已经快要长草了.这个BLOG用到今天,也有三年多的时间.觉得自己要割舍,所下的决心确实不小. 现在无论什么人来询问我的爱情,我都会机械而美好地笑.把手环在AJ臂弯里的时候我在想,也许时间过去我会真的把曾经发生的故事都遗忘掉.那些大洋彼岸的欢喜哀伤,那些16岁到18岁里爱过的人们,那些曾经激烈脆弱美好纯洁的信仰或情感.我现在把这些那些都当成事故. 回忆固然客观存在,不过我也慢慢坚不可摧. 是,我只要你们看到现在的我,是美好的幸福的. 我只是握着他滚烫的手心睡着了.

Small Design的成绩出来了.不是很理想.我看着那个数字微笑,觉得自己似乎是好久没在意过分数这种东西了. 最近买了Azure推荐的面膜,蜂蜜玫瑰,感觉很像以前在MONTREAL用的ANNA SUI的流金岁月.就是用了以后感觉皮肤水水的...而且价钱比ANNA SUI便宜了很多...然后我把我现在用的那罐ASH绿藻给她了.两个比小女人更小女人的家伙就这样嘿嘿地笑了. 因为化妆频繁的缘故,最近的面部保养就手续复杂.小冰已经睡了一个星期的"美容觉",嚷嚷着黑眼圈有救了.我现在指望植村秀的DEEP INSURANCE快快到,不然没救的可就是我了... 圣诞节前我们的大戏就要上了,光排练就快断气.更可怕的是DOUBLE-B压着我,我还要读书... 从最新的BLOG上得到消息,鸭鸭已经去阿尔巴尼亚了.呵呵,好山好水好地方.那靠近地中海的国度,必然是阳光充沛,温暖干燥.希望我的宝贝能够在彼岸生活快乐. [img]http://images.blogcn.com/2006/12/1/6/lonely_july,20061201112045.gif[/img]

[color=Green]明天就是CalculusI的考试,本周末还有麻烦的QUIZ和做模型.我现在体会到Double-B的痛苦了,哪里就冒出这么一堆事情来,让人头大到死掉. 昨天从图书馆借了八本书.N高的一摞,抱出来的时候被无数人侧目,让我的成就感一下升到了顶.只可惜这些书没有一本是LIST上要求的,除了一本建筑构图外全是小说.最近迷上了ANDREW KING,一次就是三本地看,看到眼睛都痛了,然后作业都放着不做.....看来我真是很有堕落的天赋. 再说堕落.AJ现在给我规定,晚上11点必须睡觉,不然他要打电话来检查的...BT啊...11点就睡了我还能做什么?! 这几天一直在吃酸奶.HALL下面卖的酸奶竟然是固体的,要用勺子舀着吃,超级美味啊啊啊...于是很幸福地每天吃一大罐....结果拉肚子也就可想而知了. EDEN最近要开会研究圣诞节派对的事,MD,难道他们不知道我还要准备SOIREE么?!然后要和AJ去香港....真是的,这么短的寒假能做什么. 啊啊啊....... 不管了,先把PHOTOSHOP的作业做了吧...复习数学的事往后放!..... 刚才收到教授的G-MAIL,他终于收到了我的作业.上帝,我已经发了三次了,差点这个学期的分数就挂了. alors,j'en viens au probleme le plus important![/color]

AJ打长长的电话给我.他说有些话我说不出口,你总是知道. 是.黑暗的楼梯间,那些拥抱和亲吻.那些被忽略的语言. 无非是所谓的誓言. 重了1公斤,想来是天气寒冷,我也要囤积营养来过冬.放弃节食也已经很久,实在不想做约束自己的人. 除了PALIER卖的Waffle crapple实在太难吃, 键盘上落了很多巧克力屑,我一边捧着热的杯子一边在MSN上和F聊天.他说我要去SGP了.我说,是吗. 原来大家都要离开.争先恐后地告别.惟恐以后还会再见. 只是不知这看似无限的清朗背后,有没有谁或者谁的眼泪. 又一年Thanksgiving,CLUB聚会吃火鸡,这要人命的食物. 热烈拥抱小冰和SUE.我的姐妹们. 短信和G-MAIL发到爆,电话一个接一个不停. 真正的感激,只发生在我自己的心里.

看JACK的博客,看他一点一点回忆那些细节,忽然觉得好温暖,又忽然觉得伤感. 周六放学后长长的72路公交车.DENNIS新馆的日本拉面.青云料理店的寿司.甜蜜到做作的大头贴.一串接一串的石头记水晶情侣手链.情侣T恤.一场名叫的电影.深夜里的OSCAR影都.被丢失在北京的SWATCH.一本接一本的传话本.李碧华和张爱玲的小说.这四年里的每一个点滴. 还有谁像你. 还有谁总穿着白色T恤在学校门口接我.谁总是批评我的衣服不好看颜色不对头.谁在KFC排队时还拉着我的手.谁知道我最喜欢吃什么希奇古怪的食物.谁帮我冷静分析每一场感情事故.谁坐在我对面看着我哭.谁在我被所有人鄙视欺凌和抛弃的时候都不离开我.谁在搬家的那个午后和我坐在食堂角落说一下午的话.谁夺过我手里的烟从窗户丢出去.谁带我去看"我们的新家".谁总是明白我说的话.谁在我远走天涯的日子里每天写信给我.谁在寒冷的家乡盼望着寒假,等我回来. 忽然不能抑制地难过. 你说你生性不能爱任何一个女子,以所谓爱情的方式.所以你把你能给的一切,都给了我. 这是不是一种爱呢.你,你,还有你.JACK,AJ,还有哲.如果你们都爱我,那我是不是太幸运.为什么,这社会一向是要捧一个人就一起捧,要踩一个人就一起踩.我算不算否极泰来. JACK.我曾经笑着对你说,我们是不能相爱的.可是我们比任何爱人都亲密无间.因为太懂得.你在车水马龙的马路中间拥抱我,亲吻我冰冷的脸.你说这世界上永恒的爱情是不存在的,你说我需要的不是爱情,你说我不是金钱可以买到的女子.你说我终于有一天会疲倦. 离开家乡的前一天,妈妈让我去见你.她说,你们不要再对峙.我说不.我说我永远都不要见你. 11月的寒冷冬天.我听着电话那端你温暖的声音.你说以一个好朋友的身份,你也无法阻止我在花花世界中翱翔.你无法阻止我蝴蝶般耀眼.你说,可是你会在家,等我回家.你说我的手腕戴着沉重的珠宝总是会累,所以你留着一串鲨鱼牙齿的手环,我等待了整个夏天的礼物. 你听着我最近的故事.你知道我交了新的男朋友,放弃了另一个深深爱我的人.你听我在电话这端抽泣的声音.你说你知道我不是为了钱.你问我是不是害怕时间和距离.因为他没有能力追随我的脚步,所以我才狠下心来放弃.我说是.你突然叹息.你说,可是这些年来,我又有多少时间是和你在一起. 看你的新日志.题目是,写给一哭二闹三上吊的小女人.下面是大大的,我们的合影照片. 我们真的从来都没有以情人的身份相爱过.我们总是拥抱着别的人，亲吻着别的人,牵挂着别的人.可是我知道这感情的沉着. 幸福从来都不是我追求的.我只是握着你们给我的温暖线索,在注定流离的路途上孤独行走着.

今天满满的10节课终于结束,我的书包在肩膀上勒出红红的印子.放学走在宽阔的大马路上,感觉寒冷潮湿的风从身体的缝隙钻进去.这要人命的冬天. 回家的第一件事情是洗澡.用Teresa寄来的椰子精油从上到下把自己涂一遍,然后是J送的Body Shop草莓身体美白膏.谢天谢地这个家伙还记得买了让Teresa给我带过来.我的两条腿因为今年夏天疯狂穿热裤已经明显晒出痕迹来了~~救命啊~~ 用手指抚摸自己的皮肤.从脖颈,到胸前,到腹部,到腿,到脚踝.柔软温暖,如同丝缎.我却忽然觉得陌生.这具身体上的烙印,重叠覆盖的气息和痕迹.我站在热水腾起的雾气中,用力把头向上仰起.很小的时候我就知道,这样我的眼泪就不会流出来.可是如今,我还有眼泪吗. 人生若只如初见.多么美好的句子.第一次看到时便觉惊动,无法言语.然而时间漫长,我终于不能逃脱宿命的手心.初见时的美好,又有多少变成我的记忆. 打开手机看AJ发给我的短信.一条一条,多么缠绵凄恻的言语.AJ=Adore July.似幼儿喜欢的万花筒,摇一摇就是一个绚丽奇异的世界.其实你把它反过来,就会发现那不过是一堆廉价的彩色玻璃. 姜喜宝怎么说?"爱情就是要兑现的,如果不能兑现,那就不算是爱情."呵呵,多么精辟厌世的句子,当时和老妈笑翻在沙发上.我说,喜宝是我的榜样.老妈说,可是她最后获得的也不是幸福. 打住吧.幸福,爱情,誓言.我听得头都大了.我现在宁愿做一个物质女子.南说得对,追求物质的人未必是一个简单的人,但一定是容易满足的人.想想看,我要一双PRADA的靴子,和我要某个人的一生一世相比,哪个更容易兑现呢? 我惟一珍惜过的戒指是一枚六块钱的铝做的金属环,上面镶了一小块人造水钻.我戴了它三年,它把我的手指箍出一圈青紫的痕迹.后来它丢失了.我从没有戴其他任何戒指超过两个月.哪怕帆清送的耀眼的Tiffany钻石,戴着也不过是一颗碍事沉重的石头罢了.我真佩服自己的潇洒. 原来我珍惜的,只是那么一点点罢了.