Category Archives: 2007。寂静南方

终于决定放弃这个博客。 从2003年到2007年。其实时间只过去了短短1000余天，我却觉得一生也不过这么长。 那些痕迹，我的爱，我的忘记。 若不过是一场告别，我们终将彼此谅解。 亲爱的，再见。

差不多又有一个月没有来更新我的BLOG.南方湿热的天气,我的又一场告别.总是从一处到另一处,找不到灵魂停留的地方. 我还在相信自己能走多久.还有多少人,多少誓言. 躺在手术台上的时候,只觉得灯光如此刺眼.小护佳节又重阳士把麻人比黄花瘦醉剂扎进我的静脉,一边推一边温柔地说,放松,你马上就会睡着,一点也不会痛,醒了手术就结束了. 眼前的光亮逐渐模糊,我的心为什么却觉得如此迟钝,流不出眼泪,也感觉不到疼痛呢. 时间这样过去我以为自己不会再醒过来. 最近身体很差.头痛,耳鸣,晕眩.体重如坐着云霄飞车一般下坠,一路走到历史最低.我决定把长发剪短.镜子里的女孩脸色无比苍白,剪短的头发把她衬托的像个娃娃,一双大眼睛漆黑.我好累,我好久没有掉过眼泪. 昨天在QQ上遇到K.他说为什么你都不在QQ上了.他说我后天就要回成都了.我说我后天就要去上海了. 我们又一次回到了最初的距离. 躺在黑暗里,忽然在想,如果时间能够重来一次,不知道我们之间会不会发生同样的故事.其实我已经不能确定到底发生过什么.只是记得一些细小的片断,可是它们又统统不像真的. 全麻对大脑神经的确有损伤.手术后我的记忆力逐渐消退,有许多事情都想不起来,有许多人只记得姓名,忘记长相,又会弄混谁的事情发生在谁身上.他,或她,或它.只要仔细想,便会头痛欲裂. 我也就随他们去了. 听伊人说起我过去的种种,不禁觉得云里雾里.我真的不记得自己有过那样惊心动魄的故事,华丽非凡的传奇.那真的是我吗?只是笑着,叹一口气. 也许,你爱过的那个人,也就如此过去了. 一无所有,念念不忘.

踉踉跄跄走上楼。血无声地滴落，如同美丽鲜红的玫瑰花，在楼梯上静静地开了。 我从来没有收到过玫瑰花。这样美丽的，我一直想要的花束，在我的小说里，沈凉送给嘉琪的花。 原来我也过了看童话的年纪。 只是笑着，一转身，咬紧牙就开始流泪了。   和我跳舞吧，洛丽塔 白色的海边的沙 爱情还是要继续吧 十七岁漫长夏 喜欢一个人，洛丽塔 只喜欢一天好吗 或许从没有爱上他 只是爱了童话 那个野菊花开落的窗台 窗帘卷起我的发 我把红舞鞋轻轻地丢下 不在乎了，洛丽塔 田野金黄了，洛丽塔 舞台就快到了 我们一样的，洛丽塔 对孤单习惯了 如果我不做自己的观众 还以为在爱着他 我坐着飞机到海边找他 多疯狂啊，洛丽塔 都会忘记吗，洛丽塔 来不及带走的花 努力开放了一个夏 十七岁，海边，他 爱情还是要继续吧 十七岁漫长夏

在网上遇到Z。很自然地开始聊天。从各自的大学生活聊到最新的电影，后来便说起了感情。他与现任女友龃龉甚多，整日吵闹，便向我诉苦。长距离的恋爱，经历了两年的洗礼，依然无可避免地出现裂痕。 他忽然说，想起我们在一起的时候，亦是吵个不休，现在却感到其中的温馨。 如果连争吵的力气都没有，又何谈感情。 他又说，回忆总是美好，抵挡不了现实的残酷。 我坐在屏幕前微笑。是吗，原来我和这个男子真的爱过。我们亦是顶着现实的重重压力，因为彼此渴求而在一起。原来我们亦曾珍惜，关心，陪伴，吵闹，欣喜若狂，痛彻心扉，然后激烈分手，相隔两地，逐渐遗忘。他送的白瓷马克杯依然盛着隔夜的冷咖啡，他送的蓝玉石手链依然挂在手腕上摩擦轻响。可是我却连他的样子都无从回忆，所知的不过是那三个字的姓名。 谁还记得，是谁先说，永远的爱我。 2004年的深秋，到2005年的春末。依稀记得是这段时候。在我短短的数段情感事故中，这个男子和我在一起八个月，已经是最长的恋情。可笑的是如今我竟一件琐碎小事都不能想起，倒是他先开口说起回忆。 呵呵，从什么时候起，我已变成一个无情的女子。无情，并且善忘。连刻骨铭心的痛都可以忽略，还有什么我不能抵抗。 我说，现在只能想起一些小事。 有一些瞬间确乎是甜蜜的。夹在日记本里的餐巾纸，上面是某次争吵后他写来的道歉信。大雨滂沱的午后，走廊尽头炽热的亲吻。摩天轮上的拥抱。被丢进垃圾桶的玫瑰花。电影院里他递过来的水，瓶盖被体贴地拧开。其实记住这些事是很容易的，可是我无法体会其中的情感，于是看到的都是黑白的画面，那样静，且没有温度。我如同看一场自导自演的默片，渐渐无法分清到底谁才是其中的演员。 我真的无法肯定我们是不是爱过。那些曾与我相爱的男子，统统面容模糊，从我的生命中匆匆路过。我发现自己从未仔细端详过他们的面孔。Kidd，Z，龙，Flying，哲，Nicolas,K……这些那些混在一起往前走。曲终人散谁无过错。 拥抱亲吻并不代表亲切。情欲水一般从身上流过，清早醒来我依然独自一人。那些男人都可以是我的朋友，只是朋友，我会忘记曾经怎样爱过。我不是十六岁，我不会相信王子充满爱情的亲吻能够挽回公主的生命。 如果我醒来，那么我必是已经忘记你。 威曾经和我讨论过王菲。他说她是爱情的圣斗士，我忽然感觉凄然。纵有冷艳的眼神与飘渺的声线，她同样甘心落入凡间，结婚生子，三度怀孕，形容邋遢。谁知道她最爱的是谁，爱情终究只是童话。

希腊哲学成绩出来了，竟然比想象要好。我现在对自己的能力不做评价，只是莫名觉得有些迷惑罢了。想来想去我的最爱还是弗洛伊德。我爱煞了这个男人的冷静与偏执。 威的电影杀青了，我的小说也写到了新的篇章。我们都运用了大量和水有关的意象和浓艳的色彩。我又开始抽烟，反复删改原先设定的情节。常常深夜一个人站在阳台上，把烟点燃，却不知道自己在想念着谁。我承认南方的寂静渐渐使我盲了，我开始慢慢遗忘一些事情。丧失敏锐是致命的打击，然而这终究是一样会发生的事情。 在烈日下行走，灵魂突然失去了重量。 看电影。陈可辛的《金枝玉叶》，关锦鹏的《有时跳舞》，许鞍华的《千言万语》。港片特有的艳丽与喧闹，繁华背后隐藏无尽寂寞。无法触及的内心，拒绝关怀的姿态，神经质的守护，无所事事的游荡。那个遥远的城市，我再没有发言权的故事。车水马龙隔断了谁的念念不忘，我的手指够不到你转身离开的背影。到现在才发现原来人人都一样。 坚持一部部看到最后，发现天已经黑了，灯光黯淡，咖啡冷却。

选定了哲学的期末论题，关于魏晋玄学，一个似乎冷僻陌生的世界。行走在图书馆高大的书架下，对着书单一本本挑选。埋首故纸堆间，我把手放在胸前，逐渐感觉自己心跳在变得缓慢，最后沉寂在南方的阳光里。 何晏，王弼，裴頠，郭象。本无宗，心无义，即色宗，不真空。千年前纷繁的乱世，有谁在硝烟黄土中面对一卷佛经心如止水，用人生无常诠释天地玄黄。这需要深刻的意识来自省，强大的勇气来质疑。我开始逐渐明白晦涩狂诞的背后隐藏着怎样的意义，这些充满对立矛盾的追问如此令人着迷，令人深陷。 透过千年的轮回，除了思考和沉默，我们还能有什么用来对抗宇宙洪荒。任何一种感情在不断的质疑和追问面前都如此不堪一击，于是我们只剩下手里的回忆。时间漫长，失去声响。我宁可做一个糊涂的女子，在尘世的欢喜哀伤中打滚。我不要事事都看透，我不要，我不想，我不能。 为何。这只是一座车水马龙的玻璃之城。浮华往事，谁会记起。谁能一辈子生活在理论里，我不要做永垂不朽的塑胶花。人世哪来坚不可摧的人与事，我们都太平凡罢了。

再有一周就到Mid-Term了，天杀啊~~~最近一直在赶形形色色的论文，只觉得大脑像进了牛奶一样混乱。周二把所有ESSAY都交掉，我的任务就只剩下calculusII了，加油啊！~~ 开始在CC的二手市场上做小买卖，把多余的化妆品出掉，偶那个心疼啊~~于是很汗地发现打扫抽屉后自己竟然败过那么多昂贵的胭脂水粉，大部分都没有用过一半，只好忍痛出掉~！~上周成交的一盒粉绿植村秀眼影只有原价的一半，而我只在参加去年SCDA的IceBreaking时用过一次…… 卖掉大量面膜、化妆水、眼影和眼线液后，开始败新的^_^：） 最近买了大S推荐的Rice Day大米皂、TFS金盏花化妆水和乳液，还有一大罐海藻面膜，调起来黏黏的非常有趣。三管齐下，效果立竿见影，皮肤马上白了很多细了很多~~啦啦啦！~补水是王道。做了这两年多化妆师，才明白一定要靠basic才能从根本上挽救皮肤，不然再好的彩妆都没有用的。 于是，最近就败了很多BASIC: 一套Clinique的护肤系列。她家的黄油真是好用，赞一个~！~ The Body Shop的茶树精油洁面着哩和水。她家的东西好用到没话说，我只是郁闷这两瓶会不会太大…… O HUI的一套中样……这个效果也很明显的说：）就是味道怪怪的。 我的最爱Dior……好吧现在终于记得两件事情：买新款但不眼馋限量版……这是我开始省钱的好兆头

早上7点半才磨蹭着醒来。打电话叫AJ起床，然后一个人躺在床上发呆。眼睛突然红肿难当，直直流下泪来。心想这感觉却是奇妙的，真有趣，我竟然会如此毫无知觉地哭泣。 被SUE和小冰推到医院去。结膜炎。开出的各色药水都有繁复的用法，ABCD一大堆。把药塞进大大的布包里，就这么眯着眼睛走在四月的潋滟春阳中，慢慢地，一路都有阳光温热，令我忽然恍惚起来。 终于去报了TFS-4。考试时间是6月23日，我还有两个半月去对付那些繁杂的单词和语法，以及开篇第一大道听写题。看着考纲里种种奇异的题型，脑子里一阵阵发晕。看来去年QUI说的全国平均听写成绩只有0.12分也不全是夸张。原来这考试并不像我当初预测的那么简单。那么可好了，整个五一长假和Test-week都窝在屋里研究这些，或许也会非常有趣吧。 眼看春天已经过去一半。我还在Calculus以及大堆论文里纠缠。爱人的亲吻拥抱让我飘飘然起来。我就这么埋在你的歌声里露出微笑。有那么一刻我觉得自己也是一个美好的女子，迎风照耀，媚视烟行。然而这种触动毕竟是不多的，就像一滴清澈的水落进尘埃里。

早上醒来居然摸到了自己的肋骨。多么不可思议，我还以为这个奢侈糜烂的城市是不可能让我减磅的。看来也不尽然。 呵呵，什么时候我变成了一个这样爱哭的女子。上一次如此频繁且真诚的哭泣已经如同发生在前世。期间的诸多不如意也不过是香烟可以排解的烦恼。这样简单，我居然用冷漠的态度过了这些年。 还是像小冰说的，我将会逐渐迷失自己。千面女郎，Virgin Madonna，或许我早该知道也不是从里到外都是一场繁华。我现在不想评论别人的幸福。是这样，如果我要说，那么就只剩祝福。我这样热爱美好的故事，就像我爱安徒生的童话一样。 呵呵，可是为什么我自己看来看去都是卡尔维诺。 终于只剩下一篇关于文艺观的essay。春学期似乎就这样要过去了，有时候我望着晴朗的南方天空在想，这就是我在的地方，我做的事情，我爱的人。似乎就是这样子。我已经很久没有过这样的感觉。

最近是怎么搞的，不是胃痛就是头痛。没有理由地发脾气，时常感觉寒冷。纵然南方的温度已经上升到20+，我握着酸奶杯的手心还是这样凉。 在网上下电影。《Three Times》《蝴蝶君》《爱以及消失》《White Elephant》《盛夏光年》。都是些在城市之光的架子上翻到过的碟片。威说《一一》虽然好看但是要有耐心对着屏幕三个多小时。我便笑，转身边抽烟边看我喜欢的侯孝贤。 推掉了春学期几乎所有的活动。不参加会议，不参加演出，不参加比赛。我仿佛跌落入了无底的寂静中，面对一本本厚书逐字逐句地看过去。其实我不懂，我很多都不懂。无法面对，更无法流泪。 AJ对我很少把他写进日志表示不满。我想他是希望我将来可以花一百万字给我们的故事写endless自传，然后在太阳下摇椅上缓慢地一字一句念给我们听。我逐渐可以明白他对我的感情，抑或最初的时候是我自己不想懂得。