Category Archives: 2008。遗忘纪

威的飞机将在明天中午抵达，携着他未完成的剧本，前来与我团聚。今年最后的一点安慰，可谓完满。 所有的关心，在乎，以及想念，最终还是归结为一年一次的会面。三天，五天，或者一周。之前两个人总是策划要倾心相谈，或者能够把一年中的种种尽数吐露。相见时反而变得默然，吃饭，散步，看音乐会，无需太多言语。自有一种久远生出的默契。 不知为何，某些人相隔再远都可以安心和确定。另一些人，即使日夜相对，依然充满变数。猜疑。以至心生恐惧，如同惊弓之鸟。 若此我宁愿把一切都交付时间。只有时间能证明你我的心意，能否对抗物理空间上的距离。 肚子痛，窝在屋子里将NANA的70-80话重新看了一遍。还是忍不住觉得眼眶酸疼。爱究竟是否可以分割，抑或究竟哪种爱才是真实，想必矢泽大人也未能看清。如娜娜和莲，八子和Takumi，Takumi和Layla。所有都必将沉淀，消失不见。 等待81话。 周六接到Va将搬来和我们一起住的消息。Luna特意打电话给我抱怨她那副盛气凌人的样子有如何如何讨厌，像哑巴一样连招呼都不打。于是今天终于见到本尊，大家一致很默契地将此人当成不透明的空气。其实是我们先将她视为invador而此人又丝毫不懂识相二字的缘故。罢了罢了，再坚持一周就可以迎接狂欢的到来，本小姐要去住city inn~哈哈~ 刚买了很大本的planning memo，跑了四家店才找到合我心水的，于是索性又买了同系列的台历。2009年是大展宏图的好日子，大约我打算把每个格子都涂满吧。

又是一年走到尽头。2008，我在BLOGCN的第五年。时光流转，来不及怀念。 一个人的圣诞节。应邀去Siza家吃圣诞晚餐，一家四口围着木桌子坐成一圈，那种气氛并不热烈，但足够默契和美满。虽然Siza爸爸的手艺并不大合我的胃口，所有菜都在没有暖气的房间里迅速冷掉，但饭后她妈妈煮的咖啡的确香浓，蛋糕够甜蜜，从厨房端上来的一大盘草莓也给了我们好多惊喜。 我们躲在屋子里漫无边际的聊天。S明年秋天要去东京，待她一年后归来，也许我又将面临离开。她握着我的手只说不舍得，我笑道从日本到法莫道不消魂国不过半个地球的距离罢了，我们还可以写信聊MSN发邮件，世界多大多小都在人为。 若我可以这样看轻分离，不外乎是因为经历了太多的你好再见，逐渐成为习惯。我扪心自问是否有过那种眷恋与不舍，只想朝夕相对地老天荒。得出的答案却都是过去完成时，一些静止的沉睡的人与事。 自己满世界提着箱子走来走去，却还固执地想要一个形影不离的安慰。只是因为一时疲倦。每一次每一次看到别人的完满，都矜持地不肯流露羡慕。 只有很偶尔的时刻才感觉心疼。 托福的成绩出来了，上网查到25+24+25+24是为98分。一个不上不下的成绩。阅读听力本是国人强项，我却考得如此不堪，反倒是拖大多数人后腿的口语得了个很高的分数。裸考有这个结果，应该说没什么好抱怨的。想到考阅读的时候竟然举手问监考如何显示题目，监考像看怪物一样看着我，估计从来没见过这样连一套机考练习都没做过的学生。我真是傻大胆。 总之我的英语终于考到头了，可以安下心讲法语，不再去想什么纽约洛杉矶华盛顿。横竖我还是喜欢欧洲大陆多点。

终于要开始忙最后的论文了。对Chris说咱们以后还是分开忙碌比较好。他点点头。我松了一大口气。自他从HK回来的八天里，每天至少有两顿饭陪他一起吃，再这样下去我不知道自己会不会疯掉。 昨天下午在TESCO采购的时候他还不断紧张，说如果碰到认识的人岂不是白白造成误会。我走在前头不说话，他便追上来一直道歉，说没关系啊我也不是真的在意等等等等。在付款处我低着头看他拿信用卡笨手笨脚地刷，忽然觉得想笑。我说你办这张卡是不是因为Sarah喜欢那个赠品，她床上摆的那个毛绒玩具。 是不是该庆幸自己交际圈狭窄反而没了什么顾虑。正如我们每天每天都在谈论关于Sarah的一切事，大小细节，如数家珍。我不知这样诚惶诚恐又是为何，会不会让两个人都觉得好受。 Chris说圣诞节至少你还可以和我一起过。我说好啊好啊。管他意义是什么。

在MSN上看到A的留言。盯着屏幕过了许久，还是清清楚楚记得我们已经分手的现实。不是他一两句安慰或后悔可以弥补的。 无论是道歉，还是低头，这一次终究不是我了。只是换成了对方认错，我却没有想象中的反应罢了。 然而过去究竟是那些男子太自爱，抑或是我太不自爱。如今这样轻易地坚持，不过是因为自己太脆弱太警惕，经不起什么反复。失望到现在这个样子，反而变得很释然。我若离开，后会无期。真的是这样。 我一次一次的原谅和退让，只会把自己逼入绝境。不是没有经过，而是太多太多。 只是爱情早已面目全非。 还能够再像五年前四年前那样缠绵固执地爱吗？我已经忘记爱至刻骨的方式。一整颗心都变得麻木，那些欢喜哀伤都如同隔靴搔痒。人走得越远就越寂静，所有寻找都在沉默中独自进行。 Lillian某一个醉酒的晚上喃喃自语。她一直在念叨，说蓝是我的宝贝，我最重要的一个人，我们在一起整整八年。她的男友扶着她一脸迷惑，我听到后却忍不住嚎啕大哭。只有这样的感情才是厚重到令我感觉安全。但太过稀少，需要太多时间太多磨折考验。有没有一个爱我的男人也能耐得住如此长久的路途。 如她。如Jack。如W。 真正的感情仍然屈指可数。且不是追寻能够得到的。

把抽屉里最后一支未开封的Dior睫毛膏转送给了H。一个小我两岁的美国女孩。看她毫不掩饰的开心和惊喜，感觉自己不是老去，亦不是重回幼稚，而是停留在某个阶段且凝固其中，无法转身回头。 我不用睫毛膏，不用眼影和口红，已经很久。镜子里的女子一双水光潋滟的大眼睛，那自然生出的睫毛长而浓密，只需每天睡前涂一点点VE保养，不再时刻担心那令自己纤长晶莹的装饰有无脱落，变得黑脏。 唯恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。只是在没有爱人与被爱之人的彼岸之城，这妆扮再鲜艳美丽，终究衬托自己刻骨的寂寞。 不如不要也罢。 纵然已经是信息化网络化铺天盖地的时代，谁与谁之间却还是隔着天堑一样的距离。 A逐渐失去消息。我处之泰然，看不出丝毫焦急与难过。时而疑惑，这颗心到底放了多少在这个人的身上，以致能够坦然接受来来往往甚至消失不见。 答案是，我的心从来都不可分割。 头发又养长了，纷纷扬扬的发卷，一直垂落到腰间。整日整日随便挽起成髻别在脑后，只有独自一人时才打开发卡，看它们落下。 感觉一瞬间的下坠，整个大脑失重的快感。 不是谁让我想起了谁，亦不是谁让我放弃了谁。 还有Chirs的恳求。看似单纯，背后是无限贪婪。我们都想花好月圆风清月朗，同时收获爱情友情，谁也不欠谁的人情落什么骂名。这样简单的关系其实最难维持，不知如何前进只好干脆不迈步。难道怪我太小心。 他只是反复地说，我知道，你也不想再失去任何了。 可是，那有如何呢？

最近在看的两本书，廖一梅的《琥珀》与《悲观主义的花朵》。 还是非常喜欢这个精灵的女子。看着看着想起诸多在北京生活的细节，极其细微的心情。 从五年前开始得一种病，某些城市不管多大，在我脑海里都只和某一个人有关。 看到一段话： “为爱而生？很多人这样标榜自己。为爱而生？不，我不为爱而生。爱是我躲之不及的怪物，是人生对我抛出的媚眼，顾盼有情中生出的一点眷恋，是这世界将你抽空、打人比黄花瘦倒，使你放弃尊严的唯一利器。别大言不惭地谈论为爱而生吧。” A责问我为何他只不过想要一个break我却毫不留情地甩给他一个break-up。 为什么。从前常常觉得分手不经过大脑的人玩世不恭，到头来才明白其实分手从来都是不能考虑的事情。 哪怕只是心里默默地寻思并得出一个No的结论，那依然不是我要的。 为何我这个人在爱的时候学不会留给自己一点点退路，一定要走到出离愤怒。 Chris说自私地讲他很希望我将这段跨越大洲大洋的异地恋维持下去，理由是这样就有人和他并肩作战共同患难。 可我还是爱着的。即使这爱从来都不曾纯粹得像一部小说。 只是一点眷恋不舍。

坚持四个半小时看完了Agatha C的戏剧。能够明白的内容，不过三分之二。 情节跌宕出彩，演员也无懈可击。眼看着大幕缓缓拉上头却开始疼痛不已。是否因为太过浓烈的色彩激烈的台词，还是因为一直提着一口气全神贯注后的忽然松懈。我连一部如此好的戏剧都看不下去，果然是正逐渐走出一种生活，进入另一个模式。 不要激烈。不要辉煌。不要动荡。 法莫道不消魂国结束了漫长的夏令时，天气如许凉薄，时常阴雨，恰应了立冬的日子。穿起厚实暖和的大衣与高筒靴，把脸藏在立起的衣领后面。一个人低着头可以寂静地度过整整一天。有杯热腾腾的咖啡或巧克力就感觉无比幸福。 冬天来了课表也加得满满。关于Mid-East的课被我拖过来删过去，最后决定选择旁听，逃避考试。每周惟一空闲的两个下午也落空了，暗自嘲笑自己终于不会有时间胡思乱想。 诚然还可以期待Chris下个月自香港返来。若不是那日Laura好奇八卦，我真的没察觉这个男子正开始逐渐成为MSN上唯一打开的窗口。也许可以聊成千上百的话题，真是百无禁忌，却也恰好解释了我目前糟糕的感情现状：如果必须忍受寂寞，起码不必委屈自己享受什么撇清或孤独。 同样是在千里之外，任何身份都不过是模糊。何必赋予谁或谁与众不同的意义，也许在他人看来只是负担而已。 穿了红格子抹胸裙，黑色羊绒打底衣，再用褐色大风衣把自己兜满。走在路上只听见黑色锃亮的高筒系带马靴欢乐响叮当。所有人都习惯了看到我只为自己打扮的模样。没有什么date或者rendez-vous可以期待。 Siza一直絮絮对我倾诉某人的点滴细节，Lillian则在电话那端抱怨自己三五天看不见某人露面。我笑着说你们现在怎么样都不能使我自怨自艾。早就习惯一个人吃饭睡觉上学走路，所有的周末都浪费在论文电影小说和发呆上。所有闲钱都拿去旅行。就是这样。 再不会因为接不到XXX的电话而感觉抓狂。那些等待的焦急以及心碎。 人到了一个新的环境虽然不能焕然一新，但总有些因为无能为力而发生的改变。

不断地和故人聊天。威。Z。Lillian。 那些在时光片断里逐渐老去的脸，情节，话语。一日忽然出现，仍然令人感到眷恋。 爱何以如此深刻，又怎能抵抗这般那般的波折。 在威的博客上看到写自己的文字。寥寥数行，一言一语，字里行间，只是北半球的全部思念和寂寞。 还记得某年寒冷的新年后。王府井地铁站里是谁的手心握着我的眼泪。傍晚的风里，我又坐在台阶上等待着谁。五道口。后海。中传媒。BFA。还有上海。那个轻轻抱住我的人，地铁电梯上一回头摇摇欲坠的难过和疼痛。 他说，我在想，遥远的将来我们生活在一起，让我照顾你。我在彼岸笑得如同十四岁，十四岁第一次看见他的样子。 还是喜欢那些遥远的日子遥远的距离。遥远的未被拆穿的真莫道不消魂相。 至于Z。却仿佛是可以说笑无忌的一个陌生人。讲到过去也可以如此冷静地分析下孰是孰非。才知道他寒假要去地中海某阿拉伯国家参加三个月的交流。果然又是另一个世界。 关了QQ才感觉一瞬间的难过。没有缘故。无迹可寻。 我一个人也可以好好地过。 那些过去，不过是另一个世界的记得。

最近还是发生蛮多有趣的事情的，虽然都是小事。 昨天我们屋子里三个女孩忽然发神经，源头是Nancy拿着Queenie的瑜伽垫摆弄来摆弄去，然后提议把上面的图形都拆下来贴墙上... 而Q居然没有反对... 于是我们仨就七手八脚地把可怜的瑜伽垫拆出了一个一个的窟窿...海洋怪兽大集合... 然后还不过瘾，还把剩下的边角料剪出了一堆心啊星星啊月亮啊云彩，全部贴在墙上一闪一闪亮晶晶... 瞬时感觉回到了童年，而且是三个人加起来都未满成年的时代... Q还是其中最开心的，说不过6块钱呀下次再买一定要记得买纯色的整块的，省得大家又望之而动邪念... 又一次大降温，阴雨绵绵，不过这边的空气的确清新可人... 连续吃了两天外卖...嗯，外卖就是要这种时候叫的！~ 于是嚼着好吃的意大利面条，抱着一杯香浓的espresso，看着窗外若隐若现的红房子和绿树林... 我KAO，这才是生活！！ 下周即将进入秋学期的final-week，大大小小的paper和presentation排得那叫一个满。 两篇政治学和国际安全方面的，加起来1w字，三个expose也很巨大... 还好我爱死了托克维尔曼德维尔等等一干家伙，不怕不怕。 全球金融危机真可怕...早期看到欧元的汇率已经变成了8.8.. NND！我换的时候可是10.4啊... 呜呜，哭，看来没花完的就该带回家裱起来挂墙上观摩了... 真可怕...

RealKo终于回来了，给我带了护手霜面膜和一大包优之良品的kiwi succade.我说最重要的是你把我从Karren那个女人的眼光里解救出来了。 Karren进门来看见我们三个有说有笑的明显迷惑，于是一脸阴阳怪气地开始炫耀她在伦敦买的100多磅的裙子还说了整堆没头没脑的话。Ryan说这个女人是不是有病啊。我说，啊，爱慕虚荣没什么，就是行事太恶心让人受不了。字里行间不承认我住在这里的事实，竟然当着RK的面问我是不是被你们赶了出来，简直滑天下之大稽。 最后才知道她和男友现在住的屋子竟然还是二叔交的房钱。怪不得反复说不要告诉他免得他伤心。岂止，不是伤心是要吐血了。 三个人说了很久都觉得气愤，RK说这口气咽不下的一定要告诉二叔。我早知道这个女人难伺候但没想到无缘无故招惹起我来。你男友剑桥毕业的很NB吗。又不是你。 真不知道她会怎么出去编派我们三个的事。算了，见怪不怪，其怪自败。